Рецепт летнего фруктового супа

Эх, лето-лето… Время отпусков, дач, моря, фруктов! Как вспомню свою кухню – потолок нужно заново белить, холодильник плохо морозит, кран прокручивается, духовку не откроешь — жарища, мухи, комары.… Какие тут моря! Какие дачи! Слава богу, хоть голова еще варит и ум за разум не заходит. А дети?! Видали вы таких сорванцов? Один носится по двору за мячом, позавчера заплатили одной соседке за выбитое стекло, вчера – другой за поломанную герань и моральный ущерб: у нее окно было открыто, вот дети и сделали ей ущерб футбольным мячом.… Другой все сидит дома. Над книжками кряхтит. Умный-умный, бледный-бледный – учится на одни пятерки, президентом, наверное, будет. Соединенных Штатов, разумеется, или там Голландии какой-нибудь, чтобы поспокойнее, потише было, иначе я не согласна.…

Еще чего! Замучат ребенка своими долгами, «внешними и внутренними заимствованиями», экскурсиями на заводы и поездками по стране. Делать мне больше нечего, как за него переживать с нашими-то камчатками и дальними востоками. У меня, слава Б-гу, и еще один сын есть. Тот, правда, по девушкам специалист. Вот тоже напасть на нашу семью! Выбрал бы он, что ли, какую-нибудь одну, а то весь телефон оборвали: «Где он?» да «где он?». Да нигде! В институт пошел. Лавки красить. Субботник у них в честь окончания учебного года. Ой, что это! В холодильнике – персиков с килограмм и вишен с полкило! И записка от старшего: «Мамочка, папочка, стипендия – не главный герой студенческого фольклора, а реально существующая сотня рупий». Что-то он насчет «рупий» погорячился, конечно, но молодец, весь в мать. Чего бы с ними сделать?

Ой, звонок… Кто там? Какой еще моральный ущерб? Сын, говори спокойно, видишь, у мамы и так голова кружится! Так. Поняла. Соседка бросила в вас геранью, и вы взяли с нее что-то за моральный ущерб. Что вы ей такого сделали? Песню пели?! Какую еще песню? «Прощай, любимый город»? Да откуда ты ее знаешь? А… ты пел только про «море»… Ну, иди к брату, пусть позанимается с тобой математикой, пением ты уже сам позанимался, Кобзон. Счастье на нашу с отцом голову! Что это в мешке? То, что соседка вынесла за герань? Сын, да за такую тяжелую сумку я сама у нее под окном все военные песни перепою! О! Фрукты! Ну, с таким «боекомплектом» я знаю, что варить! Чего ты прибежал? Брат с тобой не хочет примеры решать? Ничего, пусть готовит экономическую реформу. Будешь маме помогать. Выковыривай ложкой из персиков косточки, я пока что помою и порежу твои «ущербные» сливы и груши. А ну, математик, скажи-ка сколько будет пятью пять?

И зачем спросила?! Только зря расстраиваться.… Не надо, сын, не считай, у нас в семье уже есть, кому считать. Было бы чего-нибудь хорошего много – сосчитали бы. Лучше спой. Как ты там про море пел? Очень хорошо, слух абсолютнейший! Вот папа с работы придет, обрадуется: у одного сына – слух, у другого – реформа готова, у третьего – лавки покрашены, а «рупии» закончились. И на столе – фруктовый суп! Давай-ка еще вишни проверим. Чтобы косточек не было. Ты пока доставай кастрюльку. Будем в нее фрукты бросать. Так. Заливаем водой. Ставим на огонь. Пусть-ка они с часик поварятся, мы пока муку разведем. Персики, груши, вишни, сливы – все кубиками один к одному, без косточек. А где косточки, кстати? Зачем это ты их завернул? Из трубочек стрелять? Нет уж, хватит с меня твоих проделок. Бедная соседка в вас скоро кактусы кидать начнет! Муку я уже развела с водой, сейчас мы ее в кастрюльку и выльем. Еще минут десять варим, потом пусть остывает. Ой, ты гляди, наш будущий президент на запах пришел!