Доля шутки №3

Сколько проволоки можно купить за три доллара, что значит «удачно жениться» и как шофер Альберта Эйнштейна прочитал лекцию

* * *

1922 год. Под угрозой срыва план ГОЭЛРО.

Ленин вызывает Бонч-Бруевича.

— Товарищ Бонч-Бруевич, под угрозой срыва план электрификации всей страны! В России нет проволоки! У нас в кассе есть всего 3 доллара. Отправьте кого-нибудь в Америку, пусть достанет проволоку для России.

— Владимир Ильич, у меня работает товарищ Хаймович, бывший коммерсант.

— Очень хорошо. Отправляйте!

Прошло 3 недели. Во все порты России, один за одним, приходят транспорты с проволокой. Одесса забита, Питер забит и т.д.

Ленин вызывает Хаймовича.

— Ну, батенька, расскажите, как вам удалось спасти план ГОЭЛРО?

— Приезжаю я в Нью-Йорк, Владимир Ильич, созываю собрание коммерсантов и говорю: «Господа, у меня есть 3 доллара, я хочу проволоки для России!» Они рассмеялись мне в лицо. Тогда я говорю крупнейшему проволочному фабриканту Зильбергу: «Мистер Зильберг, помогите мне как еврей еврею. Мне нужна проволока для России!» Он улыбнулся и сказал: «За 3 доллара я отмерю тебе проволоки от кончика твоего носа до твоей крайней плоти!» Старый поц, он не знал, что кончик моего носа был там, в Нью-Йорке, а крайняя плоть совсем даже в Бобруйске.

* * *

— Рабинович, я слышал вы женились?

— Да, — угрюмо отвечает Рабинович.

— И как, удачно?

— Какой там удачно — с окнами во двор.

* * *

В Беэр-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Торжественные речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:

Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо:

— Извините, я видимо чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если известны его имя и фамилия, даты рождения и смерти?

— Чего же тут непонятного? Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:

— Возьмите себе стул и садитесь.

— Барон, я князь Шарль-Морис Талейран-Перигор!

— Так возьмите себе два стула...

* * *

Трое сыновей покинули родной дом и на новом месте стали преуспевающими бизнесменами. Как-то собрались они обсудить, что подарить маме на юбилей.

Авраам, старший сын: «Я построю для нашей мамы огромный дом».

Моше, средний: «Я подарю ей “Мерседес” с шофером».

Давид, младший: «А помните, как наша мама любила читать советы мудрецов? Сейчас она уже совсем плохо видит. Я отправлю ей замечательного попугая, который умеет рассказывать по памяти всю книгу, маме только стоит назвать главу и стих».

Вскоре они получили от матери благодарное письмо:

«Авраам, дом, который ты построил, такой огромный. Я занимаю только одну комнату, а мыть приходится весь дом. Моше, я слишком стара, чтобы путешествовать. Почти все время я нахожусь дома, и очень редко езжу на твоем “Мерседесе”. А шофер твой – проходимец, подрабатывает извозом. Додик, милый, твой цыпленок был таким вкусным!»

* * *

Альберт Эйнштейн ездил по Европе с лекцией, на которой разъяснял основные положения теории относительности. Во время выступления Эйнштейна его шофер часто сидел в аудитории на галерке и слушал лекцию. Однажды шофер сказал, что, вероятно, мог бы сам прочесть эту лекцию, потому что слышал ее столько раз, что уже выучил наизусть. На следующей же лекции Эйнштейн и его шофер поменялись местами, и ученый сел на галерке в униформе своего шофера.

Шофер прочитал лекцию без единой заминки, но после лекции ему из аудитории задали очень сложный вопрос.

— На этот вопрос очень просто ответить, — непринужденно сказал шофёр. — Я уверен, что даже мой шофер, который сидит на галёрке, может ответить.