Доля шутки №8

Где находится еврейская синагога, с чем поздравили Рабиновича в похоронном братстве и зачем Григорию Горину звонили из сирийского посольства?

* * *

Накануне Песаха Канторович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
— Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
— Ну, и зачем такой шум? — говорит Кацнельсон. — Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
— Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!

* * *

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает местный еврей-старожил. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

— Изя, чем ты так расстроен?
— Да ну, опоздал на поезд!
— Намного?
— На две минуты.
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

* * *

Пришел Рабинович в похоронное братство:
— Мне нужно место похоронить жену.
— Как, — удивляется секретарь, — разве мы не похоронили ее два года назад?
— То была моя первая жена, потом я женился еще раз.
— Вот как, вы снова женились? Мазл тов!

* * *

Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства. Там у нас в Дамаске, почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, состоится премьера вашей пьесы, я уполномочен пригласить вас, вы окажете нам честь.

— За чем же дело стало? — спросил драматург, — я готов и с удовольствием.

— Я заполняю тут на вас анкету, — пояснил невидимый собеседник, — знаю ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю. Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич.

С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:

— Ну, всё равно приезжайте.

Но Григорию Горину билета так и не прислали...