Доля шутки №14

Почему у водочного магната Кацмана не идут дела и как Сара Бернар сыграла нищую с золотым браслетом.

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— А у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а у меня — Флагман.

* * *

Бруклин. Несколько пожилых евреев цокают языками, покачивают головами и ругают современные нравы:
— Нет, вы-таки подумайте, сколько молодых евреек выходит замуж за гоев!
— А сколько молодых евреев женится на гойках!
Тут к ним подбегает молодой человек, который радостно заявляет одному из евреев:
— Дедушка, я женюсь!
Пожилой еврей (озабоченно):

— А как ее фамилия?
— Гольдберг.
— Хоть один мальчик традиций не забывает. А зовут ее как?
— Вупи!

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на две остановки раньше.

* * *

Мужик продаёт говорящего попугая, заявляя, что тот говорит на всех языках мира. Прохожий полиглот решил проверить, так ли это:
— Ду ю спик инглиш?
— Йес, ай ду!
— Шпрехен зи дойч?
— Я, их шпрехе!
— Парле ву франсе!
— Уи!
— Ред ду идиш?
— Поц, зе аф майн нойзэле!!! (Поц, посмотри на мой нос!!!)

* * *

Как-то Сара Бернар играла в одной из пьес роль нищей. Ее трагический монолог кончался словами: «Больше идти нет сил, я умираю от голода». Произнеся эти слова, актриса, к своему ужасу, вдруг заметила, что забыла снять с руки золотой браслет.

— Продайте браслет, — крикнул кто-то из зрительного зала.

Актриса не растерялась:

— Я хотела его продать, но он оказался фальшивым…