Доля шутки №112

Какой десерт выбрал Хаим, приехав из Бердичева в Вену, как в одесском трамвае дразнятся дети, что за специалиазация у доктора Якова Моисеевича, в какой список не попала жена Рабиновича и как ветеран войны академик Бронштейн стоял в очереди за селедкой вместе с эстонскими «ветеранами».


Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед, но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.


Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!


Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.


В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...


В начале 80-х академик Михаил Бронштейн, живший в Эстонии, собрался в Венгрию. Венгерские друзья просили его привезти селедки. Академику повезло: около вокзала в Таллине на улице торговали селедкой. Стояла очередь, и академик впервые в жизни решил воспользоваться правом ветерана Великой Отечественной. Народ, в основном эстонцы, без особого восторга пропустил его вперед.
— Я тоже ветеран, — запротестовал пожилой эстонец.
— Идите и вы без очереди, — предложил ему академик.
— Мне такого права не дают: я воевал с другой стороны.
— Что же вы так плохо воевали? А теперь уж извините.