Доля шутки №126

Какой способ быстрого сбыта арбузов изобрел Рабинович, в чем заключался изъян красивой, умной и музыкальной невесты, чем занимается «миньян-мэн» и какой способ исцеления предложил умирающему барону Ротшильду хитрый варшавский попрошайка Аарон Ломицкий.

***

Рабинович торгует арбузами на базаре в Бердичеве. На торговом месте висит табличка: «1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен». Покупатель: «Дайте один». Платит 13 гривен. И так происходит трижды. Покупатель: «Я купил три арбуза за 39 гривен и сэкономил целую гривну. А ты тупой!» Рабинович: «Вот и все так: берут по три арбуза, а потом торговать меня учат».

***

Старая, опытная сваха взахлеб расхваливает невесту: и красива, и умна, и поет, и танцует, и даже на единственном в местечке пианино играет.
Родственники жениха, конечно же, обрадовались, но на всякий случай его мама осторожно спросила:
— Так что, таки никаких недостатков?
— Ну, откровенно говоря, есть у нее один изъян – она немножко беременна. Но не волнуйтесь, мадам, совсем чуть-чуть, всего лишь второй месяц...

***

Бени Финкельштейн, студент Колумбийского университета, приехал домой на каникулы и, конечно, в первый же вечер отправился на свидание с любимой девушкой.
— Дорогая, я так соскучился! Я открою тебе секрет: получая твои письма, я всегда целовал обратную сторону конверта, представляя себе, как ты его заклеивала, касаясь своим сладким язычком!
— Ну, по правде говоря, — призналась девушка, — все обстояло не совсем так. Чтобы смочить клей на конверте, я обычно подзывала моего младшего братика Додика: у него вечно течет из носа...

***

— Каков род ваших занятий? — спрашивает бруклинский федеральный судья бородатого ортодоксального еврея — свидетеля в гражданском процессе.
— Я миньян-мэн.
— Впервые слышу о таком занятии. Что это значит?
— Видите ли, ваша честь, согласно законам моей религии, если девять мужчин собираются для молитвы, им необходимо еще и мое присутствие, чтобы получилось десять человек — миньян.
— Не пойму, что это за профессия такая особенная, — говорит судья, — ведь если, к примеру, я присоединюсь к девяти мужчинам, их тоже станет десять!
— Вот как! Выходит, вы тоже аид, ваша честь?

***

Когда Аарон Ломицкий, хитрый варшавский попрошайка, пришел в поместье Ротшильда за очередной подачкой, швейцар не пустил его, сказав, что барон тяжело болен и, скорее всего, жить ему осталось недолго.
— Скажи хозяину, что я знаю, как спасти его от смерти, — заявил Аарон.
Швейцар скрылся в доме, через минуту вернулся и провел попрошайку в спальню барона.
— Так ты действительно можешь меня вылечить? — слабым голосом спросил умирающий.
— Даже не сомневайтесь! Вы когда-нибудь слышали про гетто на берегу реки, за свалкой, где плодятся все городские крысы и тараканы, где мостовая скользкая от помоев, которые жители выливают прямо из окон? Вот там я живу, хотя порой от смрада у меня кружится голова и перехватывает дыхание.
— Я что-то слышал о таком нехорошем месте, но какое это имеет отношение к моей болезни?
— Всё, что вам нужно — это переселиться в мой дом. Наше гетто существует 200 лет, и, поверьте, за всю историю там еще не умер ни один богач!